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清溪调(柳芳和)

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    (新的番外篇,提前作为七夕节贺礼,愿天下有情人都成了眷属)

    清溪调—柳芳和

    重帏深下莫愁堂,卧后清宵细细长。神女生涯元是梦,小姑居处本无郎。

    风波不信菱枝弱,月露谁教桂叶香。直道相思了无益,未妨惆怅是清狂。

    开门白水,侧近桥梁。小姑所居,独处无郎。

    我第一次听到这几句诗,是在姐姐的口中听到的。那时候她穿着一身雪白的衣裳,坐在莲花池边的竹榻上,漫不经心地瞧着手中的书卷,轻轻地念出了这几句。我并没有去想那诗句里的额意思,只是觉得那时候的她,在我眼里美极了。那个时候的我还没有十岁,我不知道如何去形容这样的美,只觉得她就和水波里荡漾着的白莲一样,叫人忍不住要去瞧,却又怎么也不敢去摘。

    我是柳家的第五个孩子,最小的一个女儿。我有着最尊贵的出身,我的家族,是这西疆山水里,除了王室之外最骄傲的一支。我的父亲,两位长兄都是国家栋梁,是百姓口中传奇一样的将领。最小的一个哥哥也常被人说是聪明伶俐,将来成就只怕犹胜父兄。自然,这些话当时的我是不懂的,都是听姐姐说来,说的多了,也就记在了心里。

    姐姐芳宜,比我长了足足八岁。在我还是懵懂的垂髫幼女的时候,她已经成了西疆最美丽的一朵花。那时候的我并不明白这是怎样的一种美,只是我在更大一点的时候,才听四哥说起过,她的美丽,不仅仅是容颜,也是见识气度。她的一举一动,无不彰显着高贵的出身和卓越的修养。她出现的地方,所有人都会惊叹于她的美丽。就连离她最近的我自己,也并不例外。

    也正因为这样的惊叹,谁也不曾想起,柳家还有我这样的一个女儿。只是我并不在乎这一点,身为最小的一个孩子,尽管没有赞誉和仰慕,我却比所有人得到的疼爱都要多。尤其是姐姐和四哥,这样两个光芒四射的人,也都把所有的爱怜,都倾注在了我的身上。姐姐在闺中的日子,身边始终跟着一个我,不管听别人说起,她在父兄宾客面前,是如何地谈吐不凡犹胜男儿,在我面前,却始终只是一个温柔微笑的长姐,对我轻声吟诵着意味含糊却意境美丽的诗句。我也曾经想过要成为姐姐这样的女子,只是慢慢地长大了,永远都在她的辉煌之下,渐渐地连这一点期望,也都放弃了。父母兄长从没有对我寄予过像对姐姐那样的深切期望,他们只是把我当做最小的那个女儿。

    我心满意足地坐着最小的一个女儿,过着最懵懂无知,却又最无忧无虑的日子。我从来不曾想过别的,连同那一句诗,也和姐姐给我念过的许多句子一样,被我遗忘在了身后。后来我渐渐识了字,偶然一日翻出姐姐喜欢的那一卷神弦曲的曲辞,当时觉得好奇,只是十几支曲子读下来,心里也并没有觉得有什么特别之处。觉得无甚趣味,也就随手搁在了一旁再不过问。

    忽然有一日午后,我和姐姐一起在花园子里折芍药花,我瞧着姐姐的侧脸,仍旧是觉得她美丽极了。忽然听见脚步声,我和姐姐都以为是四哥来了,家里也只有他还有功夫和我们一处玩闹。转过头去正要说话,却看见竟然是难得在家中的父亲和两位长兄,四哥远远地跟在后头。最要紧的是,父亲身边还站着一个人,约莫弱冠之龄,看见我们姐妹,笑吟吟地瞧着我们。

    除了家里的小厮,我从没有见过父兄之外的男人。瞧见父兄神情都严肃,一时惊慌就躲在了姐姐的裙子后头。而我的姐姐,就像传说里的一样,亭亭玉立如同一枝水上的白莲,不卑不亢地站在那里,在听到他的身份之后,也只是微微一笑行了礼。而我,却始终都躲在她如同云霞一样展开的裙裾后头。

    我不知道那一刻的我,为什么要躲藏。或者是害怕,或者是紧张,或者是羞怯,或者只是在看见他的那个时候,觉得不知所措。那时候我的心里想的,就像是往日想着姐姐的时候一样,觉得这个人真是好看,却又和姐姐一样,叫人忍不住去瞧,却又不敢靠近他。我在后头偷眼瞧着他们两个人,像是瞧着姐姐房里那一对挂瓶里,那一对用清玉和凝玉雕琢成的花枝,同样的美,注定是要在一起出现的。那时候我就在想,这世上唯一敢靠近她的,只有我的姐姐罢。

    虽然后来的所有事情,也的确印证了我的猜想。只是当时,他却并没有忽略了在姐姐裙子后头躲藏的小小的我。他对姐姐行了一个同样风度翩翩的礼节之后,直起身子来,脸上带着明亮的笑意。我以为那微笑是对姐姐的,却没有想到,他走过来俯下身子,对我一样地问了好。我一直惊怔,不知道说什么话才好,只有那样瞧着他。其实我在看到他的时候,就不知道说什么好了。我心里只来来回回念着一句话,是我在姐姐的神弦曲辞中看见的,积石如玉,列松如翠。郎艳独绝,世无其二。

    他见我不说话,想来是以为我害怕了,便笑着从袖子里取出一枚蝴蝶的花钿来,轻轻地给我戴在了头发上。我只瞧见金色的光在他手心里头一闪,就落在了我的头上。我还来不及去想,更来不及去回应,他就站起身,和我的父亲哥哥们一起往前头走了。我留在原地,半晌才抚摸上头上的花钿,手劲极轻,只摸得到金丝细密,缀着细碎的珍珠。这是我得到的第一件首饰,之前带着的,都是项圈儿手镯子一类小孩子带的东西,而在这一个繁花盛开的午后,第一只蝴蝶,落在了我的身上。我怔怔地摸着头发上的蝴蝶,等我醒过神来的时候,却看见把玩着芍药花的姐姐,似乎也有些神思不属的样子。

    这一日的午后之后,他就时常到我的家里来,或者是找父亲,或者是找两个长兄,而和我年岁最近的四哥,也为他折服,每日都要缠着和他一处。他似乎也很喜欢四哥的,总是将他带在身边,回答他的一切问题。就连我的父亲和两个大哥,也从来不曾这也耐心过。而有的时候,姐姐也会和他们一起,因为父亲曾经说过,我的美丽的姐姐,有着不输于男人的眼光和谋略。而那个时候的我,只有躲在花厅的帘子后面,偷偷地看着他,也看着我的姐姐。他们说着我听不懂的话,脸上的表情也是我无法理解的。他们身上似乎有一种光辉似的,叫我着迷,却又将我隔绝在外。

    又过了些日子,他渐渐地和姐姐单独见面了。或者在家中的园子里,有时候,也会相约到附近的名山秀水中游玩。我们西疆民俗开放,也并没有阻拦。姐姐想必也是十分愿意见着他的,我总是在想,整个蓉城乃至于西疆,除了我的哥哥们,再也没有和他一样好的人了。或者连我的哥哥们也比不上。姐姐在看着他的时候,眼中总是有光芒的。我知道,姐姐心里的世界,难得有人懂得。至少,我并不懂得。而如今有人懂得了,她怎么会不高兴呢?姐姐和他似乎有说不完的话,时常见面,也总也说不完似的。

    只是这些日子里,姐姐依旧把我带在身边。她也从来不忽略身边跟随的我的存在,也时常和我说话。只是那个时候,他就不说话了,或者自己想着自己的事情,或者对我露出一个笑容来。我知道,那是我的世界,和他们所拥有的太不相同。每到这个时候,即使年幼如我也觉得不安,然而我依旧跟着他们。因为对我来说,能够跟在他们身边,已经觉得十分庆幸和满足了。他也从来不曾拒绝这个远远地跟着他们的我。而直到有一日,我再也不愿意跟随着他们。姐姐只当我是厌烦了,或者是觉得受到了忽略赌气。她安慰了我许久,我只是不肯再去了。她说了几日,也就罢休了。只是她始终不知道,我之所以不再出现,只是因为看见了她将一卷书,递给了他。

    那是我最熟悉的一本神弦曲辞,在那一个日光明媚午后过去之后,我时常偷偷地拿出来瞧。积石如玉,列松如翠。郎艳独绝,世无其二。每每读到这一句,总觉得眼前有他的影子一般。而我看见姐姐递给他的书册,正好翻到了这一页。那时候的我还小,我还并不明白,我的姐姐将他比喻为白石郎君,或者我自己把他比喻成白石郎君,是怎样的一种含义。然而看见了这一幕,就隐隐约约地知道,或者我不应该继续跟随着他们。我给自己的人生做了第一个要紧的选择。

    我知道我的选择是没有错的。因为在我不再跟随的这些日子里,与他相见归来的姐姐脸上,渐渐地笑容更更多了起来。而她脸上的那中笑容和以往对着我的温柔不同,多了几分我非常陌生却更叫人惊叹的神采。她开始改变了,不再是我熟悉的那个姐姐。她渐渐地不再说起他,不管是和我,还是和与他最为相熟的四哥,她都极少提起。我知道,他已经成为她心里的一个秘密,不愿意和任何人去分享。

    然而就算她不说,所有人也都知道这个秘密,因为出现在姐姐面前的他,从来不曾遮掩。而我呢,尽管我不再和他们同进同出,然而我却无法克制自己内心想要见他一眼的冲动。于是我无数次地躲在帘幕后头,假山后头,只想看他一眼。就像当年,我躲在姐姐的裙裾后头一样。我不知道他们是否发觉,我就像是在另一个世界里,一直沉默地窥探着他们,窥探着他们的一举一动,一言一笑,似懂非懂。

    再到后来的事情,一切都顺理成章。姐姐嫁给了他,成了西疆最尊贵的王妃,拥有世上最宏大的婚礼。那时候,仰望他们两个人的不单单是我,已经成了西疆的所有人。我的姐姐深藏的光辉,也在他的身边,渐渐地被世上的所有人知道。而在这样的光辉里,我也渐渐地长大了。

    我和四哥一样,也时常地去姐姐的新居。因为她一个人嫁到王府,总是有些寂寞的。永靖王府的宜韵堂,是她新的居所。引入了温泉水,种着四季都不会凋谢的白莲。她有了自己的孩子,跟在她身边牙牙学语,那孩子轮廓像极了他,神情举止,却又有几分像四哥小时候的样子。姐姐仍然喜爱水晶帘,在月夜下的水晶帘后弹着她那一张清韵莲音。在他出征或者处理政务不曾归来的时候,姐姐就是如此度过漫漫长夜的。

    他们是那样合契的夫妻。我在宜韵堂里,时常瞧见他。看见我的时候,仍旧和第一次相见的时候一样,对着我温和一笑。有时还会叫我时常进来走动,说是有时不得不留下姐姐一个人,实在是寂寞。每当这个时候,我总是微笑着答应了,对他行一个优雅而端庄的礼。我想,我终于也能够对着他,就像当年的姐姐那样,露出一个波澜不惊的微笑了。只是我也知道,在他眼里,我仍旧是当年那个,躲在姐姐裙子后头的羞怯女孩罢了。

    而不论他怎样想,我都渐渐地长大了。悄无声息地,在所有人都还没有察觉的时候。渐渐长大的我,开始懂得了当日姐姐脸上我无法读懂的笑意,也明白了当日的自己,为什么再也不愿跟随这两个我始终仰望的人。我身边的那一卷神弦曲辞,已经被我抚摸地几乎起了褶皱,只是那不再是姐姐的那一卷,而是我自己的了。除了白石郎曲,我再又一次地品味了当年姐姐给我念的那一句清溪调,开门白水,侧近桥梁。小姑所居,独处无郎。或者只有这一句,才是我自己的写照罢。而当年读过这一句诗的姐姐,已经身在白石郎君的身边,哪里还会记得呢?

    我到了婚嫁的年龄。因为我家族的煊赫,这样一个默默无闻的我,竟然也有许多人登门求亲。毕竟,能和永靖王成为连襟,也是非常荣耀的一件事。只是我对这婚事总是懒懒的提不起兴趣。父亲虽然着急,却也并不勉强我,那几年西疆颇为动乱,他们也有自己更为要紧的事情。或者他们心里也觉得,姐姐嫁了那样好的一个人,我也不能太过差了。两下里一比较,难得有人能入得他们的眼了。我的婚事,也就一年一年地拖了下去。

    只有四哥知道,我为什么迟迟都不曾出嫁。或者是年岁相近,或者是这么多年他始终看着我们,不用我说,他也知道我的心。其实我并没有别的想法,他们就像是我始终仰望的星辰。我曾经追赶着,后来放弃了。我并不是一定想要嫁给他,他已经是姐姐的了。我只是对姻缘没有什么兴致,独处无郎,或者也没有什么不好。重帏深下莫愁堂,卧后清宵细细长。

    神女生涯元是梦,小姑居处本无郎。我连这样的神女之梦也不曾有过,在我明白何为情爱的时候,我就知道结局。

    我的年岁渐长,慢慢地过了最好的婚嫁之龄。向我提亲的人,也渐渐地少了。我的父亲哥哥,就连姐姐,也渐渐地替我忧心起来。他们总是劝说我,要尽快地答允一门亲事,我却只是笑着不说话儿,对所有提出的人选拒绝。到了最后,他们甚至于要强行给我定一门他们觉得合适的亲事,而我始终不发一言,只是长久沉默。然而他们的那些计划还没有实施的时候,一切都结束了。

    我太平稳定的人生,到这里就完结了。我在悲痛稍稍过去之后,忽然发觉,再也没有人提起我的婚事了。那些为我的亲事心神不定的亲人,那些让我过了这么多年无忧岁月的亲人,那个唯一知道我的心事的四哥,都不会再回来了。是了,我余下的一生最好的结局,就是为自己死去的亲人,做一个永远独居的青溪小姑。这是我最愿意选择的一个结局,我本来也没有什么期望得到的,如今更是一无所有了。

    那时候姐姐还活着,只是病得厉害,连我不能去探望。我想,即使姻缘美满,才华横溢如她,在这样的剧烈悲痛之下,原来也是和我一样脆弱的人。或者不想见也好,见了,也是彼此更添了伤心。我只是期望,她有一日能够好起来,因为毕竟她不是我,即使和我一样失去了族人,她不是一无所有。我有时对着昏黄的灯烛还会想起,那一个明媚的午后,那时候的姐姐和我,还有我们身边的父亲和哥哥。只是这印象,也渐渐地被我自己,用经卷遮掩得黯淡了。

    那一卷神弦曲辞,我在姐姐死的时候,悄悄在她的灵前烧掉了,还有李商隐的那一首无题,神女生涯元是梦,小姑居处本无郎。我不知道她为什么会死去,我还活着,她却已经死了。于是那些残留的岁月倒影,在此时,也被我和白石郎与青溪小姑的曲子,一起烧了。那样辉煌的一个家族,竟然到了最后,就剩下了最为平凡庸碌的一个我。我的心,就在这样的长久岁月,日夜消磨里渐渐地死了。

    然而就在我已经彻底地心如死灰的时候,我毕生从不敢梦想的一张婚书,用华丽的金粉装饰着,送到了我的眼前。我不知道当时是怎样的一种心情,在我清醒过来的时候,我已经穿上了嫁衣。我甚至于不知道是不是自己做的这个决定。然而此时此刻,除了自己,谁又会给我做这个决定呢?

    我穿着嫁衣,在落地的西洋玻璃镜前头,仔细端详着镜子里的这个女人。火红娇艳的颜色,飞舞盘旋的金凤,端庄大方的牡丹,似乎和当年姐姐穿上身的那一件没有丝毫的不同。我却忽然发现,原来时间已经在我身上,不知不觉地走了那么远。作为一个女子,我早已经过了最好的年岁。眼前的人,是裹在绫罗绸缎里的苍白的一抹幽魂。我是这样的消瘦和憔悴,与我记忆里光彩夺目的姐姐不同,也与我记忆里那个躲起来只期望看他一样的女孩不同。我几乎不像是这个世界里的人了,连我自己看着也觉得恍惚。

    我是什么时候变成这个样子的?连我自己也记不清了。似乎是过去十几年里慢慢发生的事,却又像是在刚才的那个刹那,忽然在我身上沧海桑田的变化。我似乎一直活在童年里,活在最初相逢的岁月里。而后来的时光,因为漫长而没有波澜的沉默,变得就像是从没有出现过一样。而直到今天,我的时间才重新开始走动。就像是在我披上嫁衣的那一刻,十几年的时间从我身上一瞬间地溜走。我从来不曾年少过。

    而镜子里的人,就像是在光阴里被忘却了的,已死的人。只有那一双眼睛,让人是活着的。那里头烧着一把火,把我自己都吓着了。我不知道自己还会有这样的眼神,在冰一样的躯壳里,还能有这样的一把火。我知道这是他点燃的一把火,我原本已经熄灭了的人生,就因为他的再次出现,在我还不知不觉的时候就发生了巨变。而此时此刻,我的火焰一样的烧着一种莫名的激动情绪的眼睛里,倒映着他来到我身边的那一刻。

    那时候我还在佛堂里,面对着我忽然之间收到的婚书,茫然不知所措。我忽然听见门扉声响,我以为是来请我出去的丫头们,却看见最熟悉的一抹影子,顺着落尽来的光,落在了我的身旁。我回过头去,看见他对着我笑,笑容就像是那个午后的光影里,他对着我的那一个微笑一样。只是他憔悴了许多,因为姐姐的死去,他几乎就像我一样苍白了。然而那个微笑,却第一次,是只属于我的。

    他什么也没有对我说,没有说他为什么要娶我,也没有因为我的家族的覆灭对我有所抱歉。他就像是从十几年前的光阴里走出来的一样,在那一刻,我几乎以为自己回到了年幼垂髫的时候。在开满芍药花的庭院里,第一次看见他的时候。这么多年来,我的沉默无声的存在忽然就改变了,他再一次出现的这一刻,什么都改变了。好像这世上在相逢的最初就只有我和他两个人,他微笑着看着我,邀请我去赴一个永生的约会。这或者是一个错觉,然而我在就那样的错觉里恍惚了,等他离开的时候,那一封婚书却留了下来,而我已经决定,成为他的第二个新娘。

    我在出嫁的那一天,悄悄地把那枚褪了色的蝴蝶花钿,别在了我珠玉围绕的头发上。我心里忽然想,他会不会看见呢?我想,若是他看见,我们能不能回到多年以前,第一次相见的时候。就像是他和我,都没有经历过后来的伤痛,或者说正是因为一样经历了,才能够用彼此的一生互相安慰。我在那一刻安慰自己地想,或者这个结局才是最好的,姐姐去了,留下我陪在他身边,或者也是一种补偿。

    就在我取出被我埋藏了许久的这一枚蝴蝶花钿的时候,蝴蝶从锦匣里振翅而飞,我忽然觉得,我的心又一次地开始跳动。我感到罪恶,意出望外,然而我仍然出嫁了,带着我重新开始跳动的一颗心。我成为了他的第二个王妃,成为了西疆新的女主。我没有姐姐那样光辉的婚礼,也没有她那样传奇的声名。我只是和所有平凡的女人一样,嫁给了自己命中注定的夫君,甚至于还要更默默无闻一些。然而我再没有什么不满足。在等待了这么久,经历了什么多之后,如果我能够和他一起度过余生,也已经是最好的结局。

    我的新婚之夜,和所有人的都没有什么不同。只是他自始至终,都没有看见我发上的那一枚蝴蝶花钿。我看着他在我身边睡着了。我第一次看见他睡着时候的样子,轮廓分明是我最熟悉的样子,眉目间似乎更多了几分的忧思难解。

    重帏深下莫愁堂,卧后清宵细细长。神女生涯元是梦,小姑居处本无郎。

    风波不信菱枝弱,月露谁教桂叶香。直道相思了无益,未妨惆怅是清狂。

    开门临水,侧近桥梁。小姑所居,独处无郎。这么多年里,我一直都明白,这句子里就是我的结局。神女生涯元是梦,小姑居处本无郎,我一直都以为,我对于这个人的思慕,只是相思无益。然我用了十几年的时间明白,即使相思无益,却又难免相思。而我从来不敢承认,几乎以为不曾存在过的那个梦,今日竟然真的成了真。而从今夜,我不再是独处无郎的青溪小姑,我梦里的那个白石郎君,将会永远地留在我的身边。